90% наших граждан живут в стрессе. Остальные 10 % живут в Великобритании, Франции, США, Италии, Швейцарии.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы. Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Жора, я тебя умоляю! Ты шо, таки не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной!

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

На приеме у врача. Врач:
— Сердце шалит, нервы ни к черту, печень увеличенная. Судя по всему, жить осталось считанные дни…Ну, да что это я все о себе, да о себе. А вы-то на что жалуетесь?

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

В кабинете стоматолога:
— Успокойтесь, что вы нервничаете?
— А зачем вы меня за нерв дергаете?

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Врач говорит мужу пациентки:
— Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
— А что будет со мной?!

Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади?
— Дык, я и просыпаюсь, когда сигналят!

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

— Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
— Сам закрой! Если такой нервный — запишись к психиатру!
— А я к нему и записан! Жду этого урода!
— Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался…

Все болезни от нервов. Представляете, как нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*ть, какой-то попался.

Всем лежать! — кричал патологоанатом. Он вообще нервничал не в своём отделении.

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства, и пить… — Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

— Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Новости спорта:
— Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьёт негров!

Нервный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Часто ли разбиваются самолеты вашей компании?
— Только один раз.

За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.

— Какие у вас очаровательные двойняшки!
— Нет, у меня один мальчик, просто он очень нервный.

Ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и можно без чая.

Один тюремный надзиратель говорит другому:
— Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
— Ну, наконец—то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.

Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, бл*ть, какой-то попался.

Я люблю рисовать. Сам процесс рисования меня успокаивает. Я не нервный. Просто, когда я рисую, желание убивать на время засыпает.

Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед её использованием вылечить нервы…

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

Судачат в Одессе две бабки:
— Соня, ты слыхала, шо вчера на Дерибасовской балкон рухнул, человека убил.
— Во балконов понастроили! Человеку пройти негде! А кто погиб—то?
— Та олигарх какой—то.
— Во олигархов развелося! Балкону негде упасть!